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关于我

国家二级心理咨询师,青少年儿童咨询师,应用心理学和历史学双硕士,长期从事心理咨询工作,擅长个人成长、恋爱婚姻家庭、人际沟通、亲子关系等的咨询,咨询流派:倾向于精神分析和人本主义,咨询技术:谈话疗法、绘画、卡牌、意像对话技术等。

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爱情是一种轮回(武志红的书序)  

2013-03-25 14:17:49|  分类: 读书 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2009年,我去香港学催眠。

一天晚上睡觉前,我对自己说,我想知道我和女友的缘份是怎么回事,请梦指引我。

向梦寻求答案,这是我常使用的方法。

结果,当天晚上和第二天晚上,我连续做了很多梦,能记得的有二十来个,并且是依照时间的顺序,从一万多年的远古时代一直到民国时代再到刚建国后,并且二十来个梦的梦境有相同的模式:

我是一个善解人意的好男人,我和一位年轻女子相爱,因种种原因,没走到一起,她后来遇到生命危险,我去救她,但总是救不了。

这些梦,说的是轮回。

做这样的梦,并非是因催眠课的结果,因教催眠的老师完全不讲前世今生,也从未做过前世催眠等。

做这样的梦,也并不必然意味着我有什么前世。毕竟,这只是梦而已。谁知道,梦是不是我的心所编织的故事。

但无论如何,这些梦都在说,我一直处于一种轮回里,一直以一个善解人意但稍缺乏力量的男子的角色处在一种悲凉的轮回里。

轮回,是佛教的概念。

心理学不使用轮回这个词,但心理学有一个相对应的术语——强迫性重复。在你即将翻开的这本书中,我专门有一篇文章,题目是《命运=强迫性轮回》。

强迫性轮回的意思是,一旦你有过一种深刻的感觉,你忍不住想继续重复这种感觉,于是不断去营造同样的局面。

假若我完全没有觉知,而这辈子果真谈了二十多次恋爱,那么,容易想见的局面是,我永远在重复同样的爱情模式,以善解人意而稍缺乏力量的角色,不断追寻我早已熟悉的一种刻骨铭心的感觉。

就算这辈子我只谈一次恋爱,它也势必是一个轮回——它在重复童年时的关系模式。

恋爱,是对童年时我们与父母关系的再一次重复,是我这本书的核心观点。

我不是佛教徒,也不通佛学,对轮回不怎么了解,所以不要被我一开始写到的故事所吓到,写这个故事,只是想引出这个观点——恋爱,是童年时我们与父母关系的轮回。

我们容易看到的是模式,即,你与恋人的关系模式,再现了你与父母的关系模式,但关系模式并非最关键处,最关键的是,我们在这种不断重复的关系模式中寻找自己早已刻骨铭心的一种感觉。

什么样的感觉?

我一位没怎么学过心理学但很天才的朋友概括说,恋爱的感觉就是两点:重温童年的美好,修正童年的错误。

具体来说,就是重温童年与父母等养育者在一起的美好,修正童年与父母等养育者在一起的错误。

我们很容易说,爱是为了幸福和快乐,而爱情是为了两个人美满得白头到老,但实际上我们在恋爱中所追求的,是制造一个轮回的局面,然后在这个新的情境中,去解决旧的情境中没有解决的痛苦。

并且,童年愈是不幸,“修正童年的错误”这一部分就变得越是重要,对此,日本小说家村上春树在他的小说《挪威的森林》中描绘说:

它类似一种少年时代的憧憬,一种从不曾实现而且永远不可能实现的憧憬。这种直欲燃烧般的天真烂漫的憧憬,我在很早以前就已遗忘在什么地方了,甚至在很长时间内我连它曾在我心中存在过都未曾记起,而初美所摇撼的恰恰就是我身上长眠未醒的‘我自身的一部分’。

初美是小说中的女角之一,她名如其人,美而迷人,但她喜欢花花公子永泽。永泽和近百个女孩上过床,且从来都对初美坦言,我不想和你结婚。男主人公渡边为初美心痛,问她为什么非选择初美,初美说,就是喜欢。

最后,永泽还是没和初美结婚,初美嫁给了另一个男人,没多久后,自杀了。

这样一个女孩,看起来幸福可以唾手可得,只要她选择一个对的男人,那她为什么非要选永泽这种没有希望的男人呢?

村上春树没有给出答案,我自己的猜测是,她可能是被自己所执着的憧憬——“修正童年的错误”——给害了。要修正错误,就必须找一个错误的人,然后去改造他。如果他一开始就是正确的,那还修正什么呀?

并且,将永泽这个花花公子变成忠于自己的人,这份修正的执着,势必源自童年。

虽然将“恋爱是为了幸福与快乐”列为爱的谎言,但我仍然要说,这是我们内心真正的目的。问题只是,这一真正的目的,被追求一种固定的刻骨铭心的感觉的目的,所蒙蔽了。

我们要看到并抹去这层灰尘,将轮回性的迷恋式的恋爱,转变成真正的爱。

要做到真正的爱,至少需要两个基础:

1)  认识并放下幻觉;

 

2)  看到对方的真实存在。

因童年时与父母等抚养者的关系,我们对未来的恋人生出了种种渴望与想象,这即我说的幻觉。我们要好好认识这一点。

认识清楚自己的幻觉后,才有能力看到对方的真实存在,然后学习如何与对方的真实存在相处。当然,你也可能选择不接受这个人真实的样子,而换一个新的选择。

关键是第一点,幻觉放下了,自然就会看到对方的真实存在,这第二点并不需要做太多的工作。

要做到第一点,我们就必须回到童年与父母关系的情境中去。这样我们才能看到,我们在执着于什么样的温暖,又执着于修正什么样的错误,而这些执着又为何如此重要,为此我们真可以命都不要。

放下幻觉,看到彼此的真实存在,那时你势必会发现,在绝大多数的恋爱关系中,爱都是存在的。

并且,你也会发现,一旦体验到了爱,关系中的不完美就可以接受了。

在这个历程中,你还会发现,尽管父母对你的爱是有缺陷的,但爱也是存在的。

一个说法是,90%的离婚是本可以不离的。这也是我的观点,并且我建议,除非你发现一个亲密关系是原则性的伤害,否则轻易不要提分手,就在这个关系中修炼自己。

我说的原则性伤害,主要是暴力与冥顽不化。如果发现对方有严重的暴力倾向且完全不思改变,脱离这个关系常常是最值得做的一点。

同理,如果你发现自己有严重的暴力倾向,那么你必须反思你自己。

在心理咨询中,我也会给来访者下这样的套:除非你觉得我有职业道德问题,或没有职业能力,否则不要轻易结束咨询关系,就试着在这个咨询关系中解决你的问题。

并且,心理咨询最有价值的时刻,就是来访者发现,他和心理医生的关系,与他和父母等抚养者童年的关系,以及他与恋人、孩子、朋友和同事等当下困扰着他的关系,是同一个模式。

也就是说,当来访者真的发现,他是在轮回时,这个轮回就松动了。

我一位老师说,他听他的朋友讲过一个故事,说自己结过五次婚,第一次婚姻如何,第二次婚姻如何,第三次婚姻又如何……当这个朋友讲到第三次婚姻的时候,我这位老师才明白,原来他讲的是和同一个女人的婚姻的不同阶段。

一个经典的说法是,爱情分三个阶段:

1)1+1=1;

2)1-1=0;

3)1+1=2。

在第一个阶段,你就是我,我就是你,两个人都觉得是一体的,这感觉太完美了。

在第二个阶段,我们彼此憎恨,都觉得自己人生最大的不幸就是找了你。

在第三个阶段,我们终于明白,你是你,我是我,但我们在一起,并且逐渐融合。

我们大多数时候谈的爱情,其实不过是第一阶段而已。一场真正的爱情,需跨越第二阶段的艰难,而最终发展到第三阶段的成熟。到了第三阶段,那才是真正的“我的心里住着一个爱的人”。

那时,你将再也不惧怕孤独。


 

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